Blog do Maximino

Aquele paneleiro, cabrão de merda, filho de uma granda puta...

Post Scriptum ao "Punheta como nós (ou Maximino segundo Manuel Alegre II)"

The Ultimate Fuck

Penitência

Sin City

Punheta como nós (ou Maximino segundo Manuel Alegre II)

Inestético

Última esfrega

50 Cent

Call on me

O Prémio

Esclarecimento de dúvidas

Muitos amigos viram-se para mim e queixam-se do meu uso de certa terminologia fodangeira. Para que não me chateiem mais com perguntas de merda aqui deixo o significado de cada uma dessas palavras.
Cabra- adj. fem. que significa gaja boa mas que a estúpida sabe que é boa, gosta de ser comida mas, não por todos e infelizmente não por mim.
Vaca- adj. fem. que significa gaja que gosta de ser comida e é comida por qualquer gajo independentemente das qualidades físicas.
Espero que esta parte resolva a questão que me puseram entre a diferença entre uma cabra e uma vaca.
Cromo- adj. masc. que significa gajo que não é meu amigo e que anda a comer uma gaja que eu não me importava nada de foder.
A última dúvida a ser esclarecida nada tem a ver com a minha própria terminologia mas, sim adoptada do inglês, o cumshot.
Para o leitor mais ignóbil e tótó, cumshot é uma palavra constituída por outras duas palavras: cum e shot. Shot é tiro, ou neste caso, atirar, cum é esporra, esperma, sémen, leitinho, enfim o que lhe queiram chamar. Assim ficam a saber que cumshot traduzido à letra é atirar com a esporra. Um bom filme pornográfico mostra vários cumshot’s, também chamados de chuva dourada, há o cumshot para a boca (o mais famoso), para as mamas, para as nádegas, para o umbigo, para os lençóis do enxoval da mãe que fica toda fodida com isso, etc., sendo apenas limitados pela imaginação de cada um.
Espero que até o mais paneleiro leitor fique ciente da terminologia utilizada e que se deixe de merdas, homem que é homem não faz perguntas, caralho. Vejam o caso de Moisés, foda-se, andou quarenta anos perdido no deserto mas nem uma única vez pediu indicações. Isso é de macho.

Poesia Brejeira II


Mão direita, mão direita,
Já perdi o teu tocar,
Daqueles belos tempos de secóvia,
Enquanto olhava para o mar.

Poesia Brejeira


Oh mão, minha mão,
minha mão, minha amada
quem te tem bate punhetas,
quem não te tem não faz nada.

A segunda vez


É com agrado que posso me orgulhar que tive a minha segunda copulação. Ainda por cima, ganhei dinheiro com isso. Era uma senhora, elegante mas solitária, de 79 anos, mas a parecer ainda ter 78. Disse estar desesperada por uma queca que até ia para a cama com a primeira merda que lhe aparecesse à frente, nem que tivesse que pagar. Sorriu, mostrando a falha dos seus dentes quando me viu e perguntou quanto é que eu queria para ter sexo com ela. Eu disse um preço e ela concordou, fazendo apenas uma exigência, que eu fizesse um minete. Concordei. E posso dizer que foi bom, excepto por um líquido esverdeado e viscoso que saía da sua vagina. Depois foi o avacalhanço total por cerca de 30 segundos. Mesmo assim, a gosma passou o preservativo por osmose e ainda tenho a pichota toda verde. Deve ser musgo. Bem, sai dali e fui beber uma bejeca com o euro que a velha me deu. Já tinha ganho o dia.

Maximino segundo Manuel Alegre

Eu chamo-me Maximino, mas poderia chamar-me Diogo, Rafael, David ou Artur. Vivo em Lisboa, mas poderia ser em Coimbra, Braga, Faro ou no Porto. Nasci depois do 25 de Abril de 1974, mas poderia ter nascido antes. Não tenho namorada, mas poderia ter. Gosto de bater punhetas e bato. Mas também gostava de foder. Mas não tenho ninguém para foder. Essa pessoa poderia chamar-se Joana, Maria, Marta, Cristina, Diana, Susana, Carla, mas não existe.

Euro 2004


É, com as mãos e o vergalho quase em carne viva que venho postar. Viva o Euro 2004!! Viva Portugal!!! Que belezas russas e croatas que andaram por aí! Pena terem ido embora tão cedo, mas pelas bolhas com que ainda ando, se calhar foi melhor assim...

A ecografia


Depois de um indeterminado número de clísteres que fiz ontem, hoje foi dia de ecografia intestinal. Pode ser considerado muito roto andar com mangueiras pela bufa acima, mas quando o médico começa a mandar um líquido branco, parecido com leite, mas mais espesso para permitir o raio-x até tem piada. E claro quando vamos à casa de banho depois cagamos algo parecido com malteseres brancos.

Campions, nós somos Campions



Ontem como bom português, vi o FCP espetar três piçadas, esfodaçando bufa chauvinista. Adorei. Festejei, de palhaço na mão até ele me doer. Mas adormeci satisfeito e dormi bem melhor.

Ensaio sobre a punhetez ou Maximino segundo José Saramago


O dono da sexshop bate com o chapéu de chuva no balcão, Foda-se que merda de tempo, resmungou já com os azeites, como diz o povo, Já entrou alguém, Não, respondeu Maximino, o empregado, limpando o pó de uma estante próxima. Inaugurámos a loja há já uma hora e ainda não entrou ninguém? Ninguém se preocupa com as doenças venéreas hoje em dia ou será que ninguém ainda fode? Mesmo que não fodam, não batem umas de vez em quando, para precisar de cremes e lubrificantes?, Já telefonei ao meu amigo Ramon, ele disse que vinha da parte da tarde, porque agora chuvia de caralho e porque está a esgalhar a 200 km/h em troço de 12 centímetros!, disse Maximino, orgulhoso de se lembrar de telefonar a um amigo seu, algo que o seu patrão não se lembrou, este para não se ficar atrás decide telefonar à família, de repente houve um barulho e diz, O que é isto, São cães a uivar e três punhetas a serem batidas, já devem ter acabado de bater a última, os cães deixaram de se ouvir, Óptimo, respondeu o patrão, detesto ouvir o barulho das punhetas.

A perda da juventude actual


Quando vejo a facilidade com que a juventude actual vai sacar filmes pornográficos à net, não posso deixar de sentir saudades e também pena pelo que perdem. Saudades do tempo em que era difícil arranjar filmes pornográficos, em que para malhar no vergalho, tínhamos primeiro de roburizar perante a empregada do videoclube. São estas as experiências que enriquecem o nosso carácter e que faz falta a esta geração. Saudades também tenho das grandes divas da altura: Cicciolina, Chasey Lane, Traci Lords, Gynger Lynn, entre outras grandes vacarronas que gostavam de levar com o mangalho, numa chuva dourada final em grande plano.

Sobre "A Paixão de Cristo"


Ontem fui ver o filme, influenciado por um amigo meu que me tinha dito que, o filme lhe provocou um nó na garganta, pois apetecia-lhe chorar. Então, fui ver. Não me deu para chorar, aliás, gajo que chora a ver o filme, não é digno de espancar o próprio macaco. Devia era levar na anilha, porque só pode ser abichanado!

As canholas e o amor próprio



Perguntaram-me recentemente: “Maximino, não tens vergonha de, com a tua idade, não ter gaja e andares praí a esmifrar o mangalho como um adolescente?”. Ao que eu respondi:
- Foda-se! Primeiro que tudo volta a repetir a merda da pergunta com menos palavras que eu não entendi nada! Depois eu respondo!”
Ao que o meu amigo repetiu:
- Não te fartas de bater tanto à punheta e tão pouco em cona alheia?
Fiquei possesso. Aquilo lá era pergunta? Quem não gosta de bater umas canholas não tem amor próprio! Qual o melhor sexo senão connosco? As nossas mãos nunca dizem que não, nem se envergonham do nosso corpo! Quem me questionou, só pode gostar de levar toque rectal.

Ao Telemóvel

Por natureza sou muito tímido, embora facilmente eu perca a timidez e logo fico num daqueles cromos chatos e repetitivos, que gregoreiam tudo por onde passam, mostrando o que me vai por dentro.
Uma amiga minha convidou-me para passar um fim-de-semana diferente, ao que respondi:
- Epá, se é uma daquelas festas em que vou com o people para a casa de um, jogamos à lerpa, fico sem dinheiro e sem roupa, embebedamo-nos e batemos umas pívias enquanto vemos um filme pornográfico e fumamos uma mortalha, então estou farto.
- Não, Maxmen (ela sempre me chama Maxmen, numa atitude meia de gozo, meia de ternura), é uma festa com montes de gajas. Eu digo às garinas que és virgem e elas até vão fazer fila para te comer.
Fiquei em êxtase. Montes de gajas. Achei bom demais para ser verdade, mas enfim, como diria o meu falecido avô: “Meu filho, só somos fodidos por uma pessoa que não queremos uma vez, se fores segunda vez, então revê as tuas tendências sexuais!” e arrisquei a ir e a ser lixado.
A festa foi tudo e muito mais do que a minha amiga tinha dito. Jogámos à cabra cega e às escondidas, antes de irmos partir uma piñata. Após recolher os rebuçados, houve raparigas a dispirem-se e a darem um outro uso ao taco de beisebol usado para partir a piñata, eufórico, telefono a um amigo meu:
- Ei! Tudo bem? Olha eu este fim-de-semana não vou estar aí contigo! Epá, estou numa alta festa e está aqui uma gaja perdidíssima que eu quero comer!
- Olha, fala mais alto que não oiço nada...
- Epá, estou numa alta festa e está aqui uma gaja perdidíssima que eu quero comer! E o mais surpreendente é que ela está afim...
- Ainda bem para ti. – respondeu o meu amigo, seguindo-se um longo silêncio da minha parte, até que com uma voz sumida e quase imperceptível disse:
- Ramon, Ramon... Fiz merda...
- Então?
- Ela estava aqui na casa de banho e ouviu tudo...
As gargalhadas ecoavam pelo telemóvel, até que me despedi e desliguei.

O Guru

Serve este post para anunciar que o vosso autor punheteiro, Maximino, revoluciou o mundo dos adeptos da canhola, com a técnica da Masturbação Tântrica. Está já à venda, por apenas 99,99 € o livro "Masturbação Tântrica". São centenas de páginas, com fotos que ilustram todas as técnicas pivianas, aqui do vosso amigo. Serão horas e horas de auto-prazer. Este livro garante um maior prazer, mas uma mais baixa auto-estima. Por apenas mais 50 €, pode levar o kit punheteiro, que consiste num DVD demonstrativo das técnicas ilustradas, e um relato de futebol, feito pelo Jorge Perestrelo, para a técnica de ausência do acto. Incluí ainda uma bisnaga de vaselina. Ligaduras funcionais e gazes, não estão incluídas. Encomende já!

No multibanco

Esta história passou-se ontem. Parei numa caixa multibanco para levantar dinheiro, estava uma jovem, loira, devia ter perto de vinte e cinco anos, mini-saia que não deixava nada à imaginação e um top, isto com o tempo ainda frio que estava. Tinha aspecto de ser originária do leste europeu, talvez indiana, tal o seu tom de pele, um branco leitoso. O cartão dela não entrava, então decidi ajudá-la.
- Obrigada. Você ter muito jeito para enfiar cartão. Gostar de enfiar outras coisas?
Quando terminou de falar, passou a língua pelos seus lábios sensuais, enquanto levantava os óculos, revelando uns olhos azuis, doces e penetrantes. Eu ri-me e nada mais disse.
- Inga muito agradecida! Como Inga lhe poderá pagar?
- Deixe estar, não tem que me pagar nada.
Retirei e dei-lhe o cartão, ela ficou com uma cara de espanto, enquanto eu punha o meu cartão. Virei-me para ela enquanto ela se afastava e pensei: “Foda-se que grande cavalão! Como é que eu poderei um dia conhecer alguém assim?”

A Ausência

Devo uma explicação a todos os leitores, mestres na arte da auto-satisfação ou não, por uma tão prolongada ausência. Estando um dia sozinho em casa, nada para fazer, enfim toque puxa toque e quando dei por mim, já esgalhava a cem à hora, quando um som na porta de entrada fez-me vestir as calças de repente, deixando o meu escroto de fora das calças e, o fecho éclair todo corrido para cima. Foram cerca de vinte pontos que levei, no meu “saco”. Agora, é um pénis em baixo quanto aos níveis anímicos, tendo perdido grande parte da confiança que tinha nas minhas mãos, revelando uma incapacidade gritante de produzir a meita quente e esbranquiçada de outrora. O meu psicólogo diz que ele melhorará, mas que levará o seu tempo a perder este trauma.

Mais uma razão para festejar


No espaço de pouco menos de trinta dias, este blog passou dos 69 para os 169 visitantes. É assim, uma razão para festejar a passagem do visitante número 169. Agradecia que os visitantes tivessem a amabilidade de comentar os diversos posts, como forma de saber se o blog vai no bom caminho. A todos os punheteiros e tarados, o meu obrigado.

Maximino segundo João Aguiar


Oje fasso quinze anos mas era melhor não os fazer. A minha vida é lixada. Nada recebi de jeito a não ser os bejos peganhentos da minha mãe e um diário do meu pai que disse que era para apontar os meus pensamentos. Porra nem gosto de escrever como não gosta o meu quota que é um burro do caralho mas mesmo assim axa que eu vou ser um advogado ou doutor. Já a minha madrinha diz que eu sou uma besta que nada sei e por acaso até deve ter uma serta rasão. Tenho um grande problema que é a tensão. O Angelino diz que é normal ter tanta tensão mas eu tenho muito hás vezes penso que os meus tomates vão rebentar se não for a correr para a casa de banho para esganiçar a cobra. Quando vego uma gaija boa começa logo a mexer-se nas cuecas que a minha vó comprou e me ofereceu e eu digo Epá algo anda revolto e trato de me mestrubar até ficar pequenininho de novo. Felismente não aparecem muitas gaijas boas lá no restaurante do meu pai senão estava mais tempo na casa de banho do que a servir os clientes. Por oje já escrevi mais do que devia mas esta merda de diário foi o único presente que me ofereceram de jeito foda-se a minha vida é lixada.

Maximino segundo Milan Kundera


A saudade é uma palavra portuguesa praticamente intraduzível para outras línguas. Os povos que falam a língua inglesa têm uma pálida aproximação com o “I miss you”. Mas, o “miss” é sentir a falta de algo e\ou alguém, não é o mesmo que saudade.
Embora a saudade seja uma palavra de significado difícil de definir, é algo sem o qual se torna impossível tentar compreender a alma humana.
Maximino, solteiro e sozinho, não conhecendo mais que o amor dos seus poucos parentes próximos, nada sente além do afecto familiar e saudades, só da sua estimulação auto-induzida. Aquele arrepio que sente na espinha, ao tocar no seu pénis, com as mãos gélidas do tempo invernoso, mas que provoca um prazer surdo. As saudades que ele já sentia deste seu vício, como o fumador que tem de acordar a meio da noite para fumar, assim o seu relógio biológico pede este ritual de satisfação. Os dedos da sua mão direita formam um círculo imperfeito, pouco importante perante o prazer desmedido que tem, ao sentir os corpos cavernosos a encherem-se de sangue, adquirindo uma rigidez confortante, para o movimento cíclico que é feito, subindo e descendo em movimentos ritmados até à glande, visivelmente feitos já com uma larga experiência. É, então, que sente o sémen subir uretra a cima até ao prepúcio e pensa: “É a volúpia, é a volúpia.”

O método


Sou fã d’O meu pipi. Como tal, tentei bater uma pívia procurando usar o seu método de ir a prolongamento. Comecei em bom ritmo, a mão direita bem tratada, com um creme Nivea, papel higiénico Scottex na esquerda e na televisão um belo filme pornográfico a começar. Os calores vêm-me ao rosto, a pressão sanguínea aumenta e o pessegueiro cresce. Começa o método do Pipi: “Moreira na baliza, Miguel na direita, Hélder e Luisão ao centro e Ricardo Rocha na esquerda”. Paro logo de desancar no palhaço, levanto-me a gritar:
- Foda-se! Não é penalty! O Silva atirou-se para o chão! Filho da puta!
E, assim, se perdeu uma bela secóvia.
PS – Mais tarde, tentei com o método “Pensar na Manuela Ferreira Leite”. Não deu resultado, só de pensar nela perdi logo a tensão toda. Foi como sair de uma piscina de água fria.

O beijo



Ainda hoje, passados três beijos na boca, ainda estou para saber qual a melhor maneira de beijar. De olhos fechados? Mas assim, ficando na escuridão, corre-se o risco de falhar a boca alheia. Quem sabe o que se acerta? O melhor é mesmo beijar de olhos abertos, mas mesmo assim ainda ficam dúvidas: Beija-se de boca aberta ou abre-se ligeiramente? Quando beijamos de boca fechada parece que estamos a desentupir canalizações. Resta a opção da boca ligeiramente aberta, mas outras dúvidas se levantam: Os dentes estão cerrados ou ligeiramente abertos? Bom, essa é difícil de responder, cerrados não deixa passar as línguas e corre-se o risco de bater na dentadura alheia, seja então ligeiramente aberta, levando-nos à próxima dúvida: a língua quando entra em missão de exploração, pela cavidade bocal, vai para a direita, para a esquerda, sempre em frente ou mexe-se para todo o lado? Esta é mais difícil de responder, o melhor mesmo é experimentar todas as opções e não esquecer de limpar a baba depois de cada beijo.

Razão para festejar


Encontrei uma razão para festejar. Não, não foi a passagem de ano, não, eu continuo sem ter tido mais relações sexuais. É sim, razão para festejar a passagem do visitante número 69, o meu número preferido. Que rapidamente o meu blog chegue aos 169, 269, 1069, ...

O Telefonema


Estava eu descansado em casa, quando recebo um toque no telemóvel, vindo de um número desconhecido. Como isto de mandar toques é muito complicado, decidi telefonar. Do outro lado atendeu uma voz feminina. Perguntei quem era e ela disse que se chamava Ana, ou Teresa já não me lembro bem, enfim era um nome parecido com esse. Além disso, sem nada o fazer esperar disse:
- Eu amo-te, já te vi por aí muitas vezes.
Ao que eu respondi:
- Como podes-me amar? Tu já me viste bêbado?
Já não me lembro da resposta, mas lembro-me de ter perguntado subtilmente:
- Qual a cor do teu soutien? E das tuas cuecas?
Ela respondeu que tinha um soutien preto e que as cuecas eram azuis. Acabamos por nos despedir e mandei-lhe uma mensagem que dizia assim:
“Gostei de t conhecer, se n tiveres namorado, gostava de ir para a cama contigo. Amo-t. ***jinhos”

O Emprego


- Finalmente, depois de quase um mês desempregado, arranjei um novo emprego, pois não se pode esperar pelo subsídio de desemprego. E arranjei emprego num belo sítio, uma sex-shop. É uma sex-shop, que até tem cabines privadas... Bom o que faço lá? Eu, ahhh... Segurança? Não, não sou segurança, nem caixa. Sou, bem, sabes... o limpa meita! Não sabes o que é meita? É, é sémen... Ando lá com o Ajax na mão, a limpar os vidros da cabine, as cadeiras quando ficam sujas, tenho k mudar o papel higiénico quando acaba e retirar o lixo.
- Por lixo, entenda-se o papel higiénico, com a langonha?
- Bem, sim...
- E não achas essa merda a profissão mais degradante do Mundo?
- Ao menos levo Playboys de borla para casa.
- Maximino, vê se percebes... Limpas o esperma de outros gajos, que profissão mais degradante pode existir? Ao menos ganhas bem?
- 4 € à hora e revistas de borla.
- Isso é muito degradante...
- Eu sei, não é óptimo?

Apanhado


A vergonha tem-me impedido de escrever. A minha própria mãe apanhou-me em pleno acto auto-satisfatório. Ainda oiço ecoar nos meus ouvidos o seu grito: “Maximino, o que estás a fazer, filho?!” E eu, lá me tapei como pude. Vinte e seis anos e ainda não tem casa própria para me masturbar sem ser apanhado pela mãezinha. Enfim, do mal o menos, fui convidado para ser figura de cartaz da próxima campanha contra a Sida, com o slogan: “Faça amor em segurança com a pessoa que mais ama, você!”

O Filme


Estava eu a queixar-me ao meu primo Almerindo, da falta de sexo, quando ele me perguntou se eu tinha visto um filme chamado The Ring – O Aviso. Respondi que não e ele disse que era a estória de uma cassete de vídeo desconhecida, que as pessoas que vissem o filme dessa cassete, morriam passado sete dias. Bocejei e perguntei o que isso tinha a ver com a minha falta de sexo, ao que Almerindo disse que existia na realidade uma cassete de vídeo pornográfica, que quem a visse, passados sete dias tinha coito garantido, daquele granel até não mais acabar.
Sorri e pedi-lhe a cassete, ele respondeu que a arranjaria, mas que a cassete só dava resultado uma vez a cada pessoa, não adiantava por isso ver mais vezes.
Dias depois finalmente, meu primo arranjou a cassete, entusiasmado passei pela casa de banho à procura do papel higiénico (sempre indispensável para um punheteiro profissional) e vi pela primeira vez a cassete. Confesso que o conteúdo não me agradou, pois começa com uma cama por fazer sem ninguém, que começa a girar e de repente passa para uma velha toda engelhada e sem dentes a fazer um broche a uma picha, sem se ver a cara a que pertencia a dita. Depois passa para uma mulher imensamente gorda, que se penteia ao espelho e de repente, as suas roupas desaparecem e só se vê o seu volumoso e monstruoso corpo a ser possuído por trás, acabando assim de repente o filme. Virei a cara para o lado, tentando impedir o vómito que me subia esófago acima, quando tocou o telefone. Assustei-me, mas fui atender, do outro lado dizia assim uma voz doce e quente, com sotaque brasileiro:
- Eu te quero, me aguarde em sete dias.
Fiquei satisfeito, a voz era sensual. Durante sete dias, masturbei-me como um louco, tentando associar a voz a um corpo, até que chegou a hora em que tinha visto o filme. As luzes de minha casa apagaram-se, a televisão acendeu-se com um som de chuva enorme, até que da televisão, começou a sair a mulher gorda que se via no filme, ao ver-me, revirou os olhos e disse:
- Tu é que viste o filme? Foda-se.
E voltou a entrar pelo ecrã adentro.

Finalmente o Santo Graal


Pois é, pois é. Ao fim de vinte e seis anos, onze meses e trinta dias deixei de ser virgem. Foi lindo como todos imaginam. Nove segundos para recordar para toda a vida. E ainda por cima, foi com uma virgem, imaginem. Nunca pensei ter essa imensa sorte na vida. Bom, é verdade que tive uma surpresa a meio da demanda pelo Santo Graal, mas vão concordar que nem isso retira o brilho. Explicando; quando estava a fazer o habitual cunilingus, sentia na minha boca um sabor pútreo de excrementos, não consegui continuar, sem lhe fazer a pergunta:
- Olha, sem querer ofender, mas tu lavas as partes baixas?
Ela, muito envergonhada, lá me respondeu:
- Desculpa, é que até aos sete anos de idade, eu não tinha ânus, nasci com uma malformação, então fazia as necessidades pela minha vulva...
Bom, achei melhor parar com o minete, mas perder uma oportunidade daquelas, isso não. Saquei do preservativo e como já tinha dito, nove segundos depois explodia num orgasmo, antes de ir a correr para a casa de banho lavar os dentes. Isto já se passou à quase 24 horas e ainda sinto o sabor a merda na minha boca. Foda-se.

Maximino segundo Edgar Allan Poe


Numa noite agreste, enquanto batia, lenta com ele em riste,
Pívias usando métodos ancestrais,
Já quase dormia, nesta cíclica melancolia,
Quando me bateram levemente nos umbrais,
Apertava a berguilha e para mim dizia:
“Uma visita e nada mais.”

Eu bem me lembro, dessa punheta em Dezembro,
O lume na lareira ardia, criando sombras desiguais,
Como eu esgalhava, até de madrugada
Para esquecer (em vão!) a imagem da mulher com as mamas descomunais
Essa que nem sei o nome, e receio que sabe-lo jamais!

Com as mãos roborizadas, o rosto já roxo
Me levantei, dirigindo-me à porta, nos meus trajes habituais!
Fodido de ser interrompido, abri a porta e gritei para os umbrais;
“Vai pró caralho, e não voltes mais.”

Voltei a mim num instante, fiquei confuso e hesitante,
“Senhor” eu disse, “com certeza me desculpais;
Uma punheta estava tocando, ia adormecendo
E ouvi algo batendo, batendo nos umbrais,
Que fiquei pior que merda, nessa noite e noutras mais.”

Maximino segundo Stephen King


À espera de um milagre.

Maximino segundo Voltaire

Vindo da orfandade, existia num grande castelo, o adoptado Maximino, rapaz sedento de conhecimentos... bom, digamos da vida. Estava o grande rei a passear num dos imensos corredores, quando ouviu guinchos por detrás dum biombo real e logo deu asas à sua imaginação de tarado sexual e ao voyeurista que existe em cada um de nós. Logo, o seu ar de depravado evaporou-se, enquanto exclamava:
- Cunimunda! Minha filha! Que fazes com esse bastardo de merda?
- Papá, papá! Eu amo o Maximino! Quero-me casar com ele!
- Com essa fraca figura ignóbil, que depende da minha bondade?
- Sim, eu amo-o.
Enquanto isso, na cabeça atordoada de Maximino: “Foda-se para o rei. Agora que estava quase a saber o que era um broche!”
Virando-se o Rei para Maximino, profere ele estas palavras duras:
- Sai da minha vista seu filho de mãe incógnita, seu ingrato! Querias retirar a virgindade de minha filha...
- Mas papá... eu não sou virgem. Não te lembras daquela noite em que estavas tão bêbado que me possuíste, pensando que era minha tia?
- Bom, é verdade, mas não interessa, parte Maximino e que teu nome seja amaldiçoado como o maior transsexual lésbico do reino.
- Senhor, se expulsais Maximino, eu irei com ele...
- Então parte com ele, Pichgross.
E então partiram o mestre e o aluno.
- Pichgross, tu meu mestre o maior filósofo da pachacha do reino, deixaste o reino por mim, que iremos fazer agora?
- Cala-te e aprende comigo. Estava farto do rei e chegou o tempo de conhecer novos locais, com o dinheiro da rescisão que tive e com o subsídio de férias adiantado, podemos ir até Bragança, conhecer pito brasileiro por tuta e meia. Vem Maximino, partamos rapidamente que já me cheia a bacalhau de Vera Cruz.
- E como poderei partir sem ter a meu lado a doce e virginal, Cunimunda?
- Virginal? Hahaha! Acho que deves ter sido a única pessoa do reino que não a comeu, meu ingénuo Maximino.
- Mentes, tu decerto que não a comeste mestre...
- Enganas-te! Cheira os meus dedos que já estiveram dentro dela e sorve a sua fragrância!
- É verdade! Eu reconhecia o seu cheiro de bacalhau demolhado com um pouco de natas estragadas em qualquer sítio, a puta! Partamos então para Bragança.

O amigo garanhão

Certo sábado à noite, decidi deixar o meu grupo habitual de amigos e fui sair com outro que se gabava constantemente do elevado índice de gajas que “comia”. Não é que o sacana estava a falar a sério? Fomos a uma discoteca qualquer, e sendo duas da manhã estava já cheia, embora dançar seja um bocado roto, tem desculpa se for para impressionar gajas, embora impressionar seres inferiores seja humilhante, logo, na verdade, não deixa de ser roto. Olhou em volta e disse-me, escolhe uma para eu conhecer e logo lhe indiquei a escolha, algo apetecível sim senhora, mas que era mais o seu estilo do que o meu e ele confiantemente dirige-se a ela e inicia o seguinte diálogo, que transcrevo na sua totalidade, pois acho-o de uma riqueza extrema:
- Olá. Tudo bem? – diz o meu amigo.
- Olá. Está tudo e contigo. – responda a rapariga sem deixar de dançar.
- Está tudo e contigo?
- Também e contigo.
Neste momento, o meu amigo espeta um beijo na boca dela, ao que ela responde com um linguado, foi um contra-ataque rápido e ardiloso por parte dela, ao que ele respondeu com valentes lambidelas por toda a face.
Bom, pensei eu, a fórmula é tão fácil e eu é que fui sempre um nabo à procura das melhores frases e dirige-me para a morena de cabelo preto, longo e ondulado que bailava por perto e disse, parafraseando Shakeaspeare:
- “Anjo de amores que no meio da noite me apareces (...)”
- Quê é que estás a dizer? Desaparece!
Foi trigo limpo! A minha abordagem falhou como a Invencível Armada Espanhola! Enfim, ia tentar a abordagem mais corriqueira, mas até agora com melhores resultados e logo vi outra rapariga atractiva, a quem me dirigi e disse:
- Olá. Tudo bem?
- Olá. Está tudo e contigo. .
- Está tudo e contigo?
- És deficiente ou quê? Não sabes dizer mais nada!
Afastei-me. Fraca abordagem. Será de mim?

Introduzindo-me

Sorano de Efeso, ginecologista que vivem no ano 100, achava que o útero era a causa de perturbações mentais. Ele não estava certo, mas também errou por pouco. A vulva é a causa de muitas perturbações mentais... nos homens. Eu, por exemplo, sou um tarado por gajas, o pior é que não é reciproco e cá estou só triste e deprimido. Tudo o que pode resultar em noites bem passadas e acompanhas pelo sexo feminino, eu tento, mas a resposta não é bem a esperada.
Li uma vez que um estudo realizado pela Universidade de Toulouse revelava que os homens que conduzem mais de três horas por dia, demoram mais tempo a ter descendência. Ora eu pensei, demorar mais tempo a ter descendência, no meu caso que não tenho namorada é igual a mais tempo sem ter relações sexuais, como caixeiro-viajante que sou, abandonei logo a profissão numa carta de demissão, que aludia ao facto de ter de preservar a minha saúde. Fiquei desempregado, mas aparecer mulher na minha vida não apareceu.
Então um artigo de uma revista que já não me lembro qual veio renovar-me a esperança. As pessoas que bebem mais café têm uma maior frequência de relações sexuais e um prazer mais intenso. Para quem não bebia café, comecei a beber diariamente entre 30 a 40 cafés. Aaaagggoorrrraaaaa ttttrrreeemmmoooo pppoooorrrr ttttoooddddoooosss oooossss lllaaaaddddoooosss!!!!!!
Desempregado com o tempo livre e com excesso de café, mas sem namorada para ter a dose de coito que um homem merece, confesso que as erecções que tenho são prolongadas e que a masturbação tem uma dose de prazer extra, embora tenha as mãos cheias de bolhas.
Por agora chega, mas as desventuras irão prosseguir...